Ahhh... a falta que ele me faz...

"Sinto a falta dele como se me faltasse um dente da frente.

Excruciante!"

Nada define melhor a falta que ele me faz, como esse aforismo de Clarice. 

Nossa... parece que ela escreveu já prevendo a saudade que eu sentiria quando ele se fosse. 

Tudo começou lá em março de 2009.

Ele tinha 45 dias e me escolheu pra ser sua. E eu... não pude evitar! 

Eu estava havia um tempo sem conviver com cães e não aguentava mais aquele vazio... estudei algumas possibilidades e, uma amiga que estava com uma ninhada de Cocker, resolveu atender ao meu pedido e me deu um deles.

Quando cheguei na casa da minha amiga para escolher quem eu levaria pra casa, eram três. Dois machos pretos e uma fêmea caramelo. Como eu não tinha coração suficiente para escolher entre eles, tampouco um casarão para levar os três, decidi que preferiria ser escolhida por eles. 

A fêmea caramelo nem me deu ideia, continuou no canto dela, sem sequer olhar pra mim. Um dos machos, todo preto, resolveu brincar com alguma coisa que encontrou pelo caminho e, um macho preto, com uma machinha branca no peito, veio correndo em minha direção e me deu uma "chuva" de lambeijos.

Aquele era Adamastor. Meu dono.

E assim eu fui escolhida por ele. 

Fomos para nossa casa. 

Adamastor trouxe com ele a alegria que me faltava e de que tanto eu necessitava. Era ele o que me faltava. Ele preencheu todos os espaços vazios do meu coração desde então. 

Mas, como as coisas não podem ser tão fáceis pra mim, aquele cotoco de cão foi diagnosticado com anemia e erlichiose forte. Correndo risco de morrer. 

Eu quase tive um treco quando ouvi aquelas palavras do veterinário. 

E me doei ao máximo, deixei de dormir pra monitorá-lo 24 h, dava comida e água na boca dele, remédios, cuidado, amor.... e ele se curou. 

Desde então os móveis da minha casa foram "customizados", meus sapatos, fones de ouvido, carregadores de celular, dinheiro na minha bolsa.... tudo o que estava ao alcance dele... era dele... rsrs (acho que era isso que ele pensava).

Por ele eu terminei com um namorado da época, eu me mudei de um apartamento pra uma casa, eu "peguei" um cachorro pra ele, eu abri mão de viagens, de espaço na cama, de travesseiros, o levei nos melhores veterinários, eu dei a melhor ração, .... , e ele foi um cachorro forte como um touro....

Até janeiro desse ano...

:(

Quando ele apareceu com o pescoço bastante inchado. Imediatamente o levei ao médico veterinário e, no dia 6 de janeiro de 2014, ele foi diagnosticado com Linfoma. E eu perdi o meu chão. 

O médico me tirou todas as esperanças dizendo que ele não resistiria. Ainda assim, eu escolhi tratá-lo. Fizemos algumas sessões de quimioterapia e ele piorava demais do dia pra noite. Até que eu desisti desse veterinário e fui procurar na internet por uma ajuda especializada. 

Infelizmente, na medicina veterinária, não existem médicos especialistas em determinado problema. Existem clínicos gerais ESPECIALIZADOS em tal coisa. E eu encontrei o Dr. Marcel. 

Dr. Marcel é um médico veterinário muito conceituado e muito dedicado, membro da associação brasileira de oncologia veterinária. Além de tudo um ser humano muito gentil e solícito. 

Porém, infelizmente, era tarde demais. 

Por falta de informação de minha parte, eu aceitei o tratamento daquele primeiro médico por 2 semanas e meia. Quando Dr. Marcel viu Adamastor e o estado em que ele se encontrava, me deu algumas esperanças, mas me disse que o tratamento aplicado no meu Daminhas estava incompleto, e ele estava tomando uma super dosagem de cortisona, o que tinha afetado seu estômago e, por isso, ele tinha deixado de comer e tinha perdido tanto peso. 

Ele adoeceu com 25 Kg, e foi embora com 12 Kg. 

Em 3 semanas essa maldita doença, acompanhada de um veterinário incompetente, sugou 13 kg e a vida do meu melhor amigo. 

E, no dia 24 de janeiro de 2014, eu sofri uma das maiores perdas da minha vida. 

Eu não consigo mensurar e descrever aqui o que Adamastor significa pra mim. Só quem nos conhece e conviveu conosco consegue ter uma ideia de todo o amor que temos um pelo outro. 

Passaram-se 4 meses desde que ele foi embora.... e eu não aguentei ficar na casa que eu aluguei pra ele, sem ele. 

Hoje eu moro num lugar que ele nunca morou, mas posso ouvi-lo latir... Algumas vezes acordo procurando por ele na cama... ele ainda é muito presente em mim, e eu nem sei se isso vai passar. 

Adamasttor sempre foi tudo pra mim, o filho que eu não tinha e, quando tive um filho gente, ele foi o irmão peludo do meu filho. Ele encostava a cabeça na minha barriga pra ouvir Guilherme. Ele deitava encostado nas minhas costas quando eu estava louca de dor e mal conseguia me mexer. 

Ele me entendia e falava com os olhos.

Ele me recebia como se eu fosse uma celebridade toda a vez que eu voltava pra casa. E não importava se eu tinha ido na padaria ou ao Japão, a alegria em me ver era a mesma. Ele fazia eu me sentir única e especial.  

Eu nunca conheci um cachorro tão expressivo... em toda uma vida de cachorreira, Adamastor foi o cachorro mais humano que eu conheci, e eu não consigo explicar muito bem a falta que ele me faz... mas, é como se eu tivesse um buraco no peito.

Podem imaginar como me dói escrever esse post? Dói-me a alma... mas eu precisava desabafar.

Enquanto selecionava as fotos pra postar junto com esse texto, tantas lembranças boas... e uma dor por não poder voltar lá atrás e trazê-lo pra aqui, agora, do meu lado aqui sentado nesse sofá. 

Só eu e Deus sabemos a falta que ele me faz... e sempre fará. Porque ele é um grande amor na minha vida. 

Filho, não importa o tempo, não importa onde... qualquer dia a gente vai se encontrar de novo... e eu vou te encher de beijos e te abraçar muito. 

Jamais esquecerei de você e de toda alegria e amor que você me fazia sentir. 

Eu amo você com todas as minhas forças... por todos os dias da minha vida... até breve! :'(

(Ele indo pra nossa casa.)

(Nossa primeira foto juntos.)

(Nossa primeira viagem.)

(Parece mais um bebê urso.)

(Sempre incrivelmente carinhoso.)

(Ele com 1 ano.)

(Ele com 2 anos.)

(Ele com 3 anos... exausto depois de muito brincar.)

(Ele no auge da beleza e da saúde. Praticamente um modelo. Eu amo essa foto.)

(Ele já com 4 anos... caminhando pros 5.)

(E, finalmente, a minha foto preferida. 3 meses antes dele partir. Eis os 2 maiores amores da minha vida.)

Pode ser que eu tenha outros 564847785224... cachorros. Eu tenho certeza que amarei cada um desses tantos grandemente... mas, nenhum será como ele. 

Termino aqui meu post, com a face inundada de lágrimas. Mas com o coração repleto de saudade e lembrança boa. 

Bjs. 

Boa noite!!!!

Raquel Moren.

E como não falar sobre ele (novamente)?

E como NÃO falar sobre ele (novamente)?

Hoje? Impossível!

Eu vivo e respiro o Di.

Antes de pô-lo para dormir hoje, pensei: "Hum... sobre o que devo escrever hoje...." rsrsrs... (Falou a escritora, né?! rsrsrsrs.... longe de mim, só estou encontrando um modo de desabafar... onde eu escrevo sobre o que quero e.... lê quem quiser.).

E aí, no mesmo ritual de sempre.... "tetí, nana daqui e nana dali...", e ele, como sempre, rindo pra mim... fazendo gracinha pra espantar o sono e pra me fazer rir.
Todas as noites ele faz a mesma coisa... e vou dizer uma coisa pra vocês, sem essa de que eu sou suspeita porque sou mãe dele... EU NUNCA VI SORRISO MAIS BONITO na minha vida.
E ele nem tem tanto dente assim, heim.. rs

E, enquanto o fazia dormir, naquele misto de "nana, neném" e gargalhadas, fiquei pensando em como eu sou uma mulher abençoada.

Coincidentemente (ou não), hoje mais cedo, eu decidi fazer um novo face e um novo insta, e uma pessoa me mandou um "zapzap" perguntando se eu estava revoltada com a vida e, a minha resposta, sem pestanejar foi de que eu não tenho do que reclamar... E não tenho mesmo!

E isso não é papo de "postar o que é bonitinho".

Todo mundo.... TODO mundo tem problema... TODO mundo tem dias bons e dias nem tão bons... já reclamei demais da minha vida... por ter que passar por coisas que eu pensava não merecer. Mas aprendi que não sou eu quem decide o que eu mereço ou não... eu até posso fazer por onde merecer algo melhor... mas quem "bate o martelo", é o Cara lá de "riba". Não tem jeito... não tem outra saída.

E, decidi mudar o foco.
Se a gente parar pra pensar, se a gente mudar o foco... parar de olhar só pras nossas dores e crises, nada estará bom.... nunca.... sempre alguma coisa acontece do jeito que não gostaríamos...

Mas, do mesmo jeito que tem o lado ruim de todas as coisas... tem também o lado BOM.... todo mundo, tudo tem um lado BOM.
E, eu decidi focar no lado bom da minha vida!!!

E, como eu posso reclamar da vida, se sou abençoada com um filho LINDO, perfeito, SAUDÁVEL??? Como???

Tenho uma família que me apoia em tudo... consegui, ainda que com dificuldade, tudo o que tenho (e, pra alguns pode até ser pouco, mas pra mim é o suficiente, pelo menos por enquanto) sozinha, sem a "mãozinha" de ninguém. Estou saudável, tenho um emprego...

Pai, muito obrigada por me abençoar tanto... é só o que eu posso dizer!!!

Portanto, people, o que eu posso pedir pra vocês agora, é para olharem o lado certo da janela... foquem no que é de fato importante e valioso. Foquem no amor... e sejam felizes!!!!

Bjs.

Boa noite!!! ;)

Para ele:

Postei esse texto (lindo) na minha página do Facebook e muitas pessoas perguntaram se tinha sido eu a "escritora" do mesmo.... mesmo eu tendo colocado a fonte.

Infelizmente não fui eu quem o escreveu (Inveja, Ká!), mas quando o li pela primeira vez, a impressão que tive, é que quem o escreveu conhecia profundamente minha rotina com o Di. rsrsrs

É assim, porque mãe é meio tudo igual, né?! rsrs
MÃE que é MÃE mesmo, que ama desmedidamente, que é capaz de abrir mão do próprio ar pelo rebento... é meio tudo igual. rs

Bom... segue o texto...

Para o meu Di:


"Ele é o nó no meu cabelo.
O esmalte descascado na minha unha, as olheiras em meu rosto.
Ele é o brinquedo na gaveta de roupas, o amassado nas páginas do meu livro, o rasgado no meu caderno de anotações.
Ele é o melado no controle remoto, o canal de televisão, o filme no DVD...

Ele é o farelo no sofá, as tesouras no alto.
Ele é o backup do meu computador, o mouse escondido, as cadeiras longe das janelas.
Ele é a marca de mãos nos meus móveis, o embaçado nos vidros, o desfiado nos tecidos.
Ele é o ventilador desligado, a porta do banheiro fechada, a gaveta da cômoda aberta.
Ele é o coque do meu cabelo, o amarrotado das minhas roupas, as frutas fora das fruteiras, os panos amarrados nos armários.
Ele é o meu shampoo cheio de água, a espuma no chão do banheiro, e os brinquedos na privada.
Ele e o interruptor nas tomadas, o peixe no aquário, a árvore no natal, os pisca pisca de todas as casas.

Ele é o círculo, o susto, a primeira visão da lua no começo da noite... o valor do trabalho, a vontade de aprender, a minha força, a minha fraqueza, a minha riqueza.
Ele é o aperto no meu peito diante de uma escada, a ausência do sono diante de uma febre, ele é meu impulso, o meu reflexo, a minha velocidade.
O cheirinho no meu travesseiro, o barulho, a metade, o azul.
Ele é o vazio triste no silêncio de dormir, o meu sono leve durante a noite.
Ele é meu ouvido aguçado enquanto durmo.
A minha pressa de levantar da cama, a minha espera de bom dia.
Ele é o arrepio quando me chama, a paz quando me abraça, a emoção quando me olha.

Ele é meu cuidado e minha fé.

O meu interesse pela vida, a minha admiração pelas crianças, o meu respeito pelas pessoas, o meu amor por Deus.
É o meu ontem, meu hoje, o meu amanhã.
Ele é a vontade, a inspiração, a poesia.
A lição, o dever.
Ele é a presença, a surpresa, a esperança.
A minha dedicação, a minha oração... a minha gratidão.

O meu amor mais puro e mais bonito.

Ele é minha vida!"

(Texto extraído da page "http://www.maesemobra.com.br/category/vida-de-mae/", por "Mãe Ká")

Estou de volta!!!

Olá, aqui estou eu de volta.... novamente.... again!!! rsrsrs

Não tem jeito... já pensei em excluir o blog, em excluir todas as redes sociais... mas, a verdade é que a gente acaba criando essa necessidade de estar presente na rede, né?

Acho que estou precisando de um psicólogo... e me tratar.. rsrsrsrs

Algumas vezes me pego com uma vontade louca de escrever... óbvio que hoje o tempo está muito mais corrido que antes, mas vou procurar escrever por aqui, pelo menos uma vez por semana. 

rsrs

Bem... é isso!!!

Por enquanto é só! :D

Beijoos!!

Meu primeiro dia das mães!

Olá, povo!

Tive que escrever aqui hoje, né?!
Afinal, é o meu primeiro dia das mães. E isso faz dele o mais especial de todos.
É óbvio que dia das mães é todo dia, que hoje é uma data muito mais comercial que especial, mas é também uma data em que nos dedicamos a escrever/falar/agradecer por tudo que nossas mães são em nossas vidas, e por tudo que elas são capazes de fazer por nós.

Não é de hoje que eu me sinto mãe.

Sempre me senti mãe dos meus cães e gatos... porque sempre dei a eles o meu melhor, sempre os amei com toda a minha força, mas o título de mãe eu ganhei há pouco tempo.
E não há palavra mais linda que essa... estou ansiosa para ouvi-la da boca do meu príncipe... que, como sempre, me presenteou com seu bom dia cheio de sorrisos... o que me faz sentir a pessoa mais sortuda do mundo... porque ele é o meu maior e melhor presente. 

Ser mãe do Guilherme é uma bênção de Deus!!!

Mas só porque é o meu primeiro dia das mães, eu não posso deixar de agradecer aos céus e a Deus pela mãe que eu tenho... que se mostra única e especial à cada dia.
Eu podia escrever dias a fio aqui pra agradecer tudo o que ela faz pra mim e, ainda assim, não seria o suficiente. Porque ela se supera dia após dia.
E é impressionante como é incrivelmente maior tudo o que sinto por ela hoje, sendo mãe do Guigui. Porque só uma mãe entende outra mãe.

Obrigada Deus pela mãe e pelo filho que Você me deu.

Sou uma pessoa tão abençoada por isso.

Anexo uma musiquinha linda, do Toquinho, que cantei pra minha mãe numa das festinhas de colégio que tivemos "a long time ago". Rsrs

É uma música linda (óbvio, foi o Toquinho quem escreveu).
Segue:

Mamãe (Toquinho)

Ela é a dona de tudo
Ela é a rainha do lar
Ela vale mais para mim
Que o céu, que a terra, que o mar

Ela é a palavra mais linda
Que um dia o poeta escreveu
Ela é o tesouro que o pobre
Das mãos do Senhor recebeu

Mamãe, mamãe, mamãe
Tu és a razão dos meus dias
Tu és feita de amor e de esperança

Ai, ai, ai, mamãe
Eu cresci, o caminho perdi
Volto a ti e me sinto criança

Mamãe, mamãe, mamãe
Eu te lembro o chinelo na mão
O avental todo sujo de ovo
Se eu pudesse
Eu queria, outra vez, mamãe
Começar tudo, tudo de novo

(Lembro até da coreografia que eu fazia... rsrs)

Um felizzzzzz (todo) dia das mães para todas as mães, futuras mães, possíveis mães, pessoas com coração de mãe....

"Deus não podia estar em todos os lugares e, por isso, inventou as mães!"  ♥

Mãe de menino.

Quando eu fui fazer a ultrason que me desvendaria o sexo do Guigui, e descobrimos que ele era um meninão, o médico me deu uma folha com esse texto sobre meninos... eu o lia enxugando as lágrimas que me rolavam pelo rosto.
Porque ter um menino foi tudo o que eu sempre quis.
Talvez porque eu tenha sido sempre meio molecona. Sempre gostei de carrinhos, roubava os carrinhos dos meus irmãos, brincava de soltar pipa com meu pai, de jogar bolinha de gude, de queimado, todos os “piques” da vida. Amo andar descalça (até hoje)... E eu quero ensinar e passar por tudo isso de novo com o meu rebento.
Quero ir ao Maracanã com ele, ensiná-lo a ser louco pelo flamengo, louco por animais, a ser um homem de bem, a ser uma criança de verdade, feliz de verdade, que brinque de verdade. Quero participar de tudo com ele! Quero aprender com ele que o mundo pode ser lindo em outras cores além do rosa.

E, hoje, não há felicidade maior no mundo (pra mim) que ser mãe dele... que ser dele... ele é a minha salvação... o meu amor.

Sendo assim, divido agora com vocês o texto (que é uma deliciosa realidade) sobre meninos!

Segue:

O que é um menino?
Entre a inocência da infância e a compostura da maturidade há uma deliciosa criatura chamada menino.
Embora se apresentem em tamanhos, pesos e cores sortidos, todos os meninos tem o mesmo credo: aproveitar cada segundo de cada minuto de todas as horas de todos os dias e protestar ruidosamente - o barulho é sua única arma - quando seu último minuto é decretado e os adultos o empacotam e os metem na cama.

Meninos são encontrados em todas as partes: em cima de, embaixo de, subindo em, balançando-se no, correndo em volta de, pulando para.
As mães os adoram, as meninas os odeiam, irmãos e irmãs mais velhos os suportam, adultos os ignoram, o céu os protege.

Um menino é a verdade com o rosto sujo, a beleza com um corte no dedo, a sabedoria com um chiclete no cabelo, a esperança do futuro com uma rã no bolso.

Quando você está ocupado, um menino é um conversa-fiada, intrometido e amolante.
Quando você deseja que ele cause boa impressão, seu cérebro vira geléia, ou ele se transforma em uma criatura sádica e selvagem empenhada em desmontar o mundo ao seu redor.

Um menino é um híbrido: o apetite de um cavalo, a disposição de um engole-espadas, a energia de uma bomba atômica de bolso, a curiosidade de um gato, os pulmões de um ditador, a imaginação de um Júlio Verne, o retraimento de uma violeta, o entusiasmo de um bombeiro e, quando se mete a fazer alguma coisa é como se tivesse cinco polegares em cada mão.

Gosta de sorvete, canivetes, serrotes, pedaços de pau, água (no seu habitat natural), bichos grandes, mamãe, sábados, domingos e feriados, mangueiras de água.

Não é partidário de catecismo, escolas, livros sem figuras, lições de música, colarinhos, barbeiros, meninas, agasalhos, adultos e "hora de dormir".

Ninguém se levanta tão cedo, nem chega tão tarde para o jantar.
Ninguém se diverte tanto com árvores, cachorros e mosquitos.
Ninguém é capaz de meter num único bolso um canivete enferrujado, uma maçã comida pela metade, um metro e meio de barbante, um saco de matéria plástica, duas pastilhas de chiclete, três moedas de um real, um estilingue e um fragmento de "substância ignorada".

Um menino é uma criatura mágica: você pode mantê-lo fora de seu escritório, mas não pode expulsá-lo de seu coração. Pode pô-lo para fora da sala de visitas mas não pode tirá-lo de sua mente.

Queira ou não, ele é o seu captor, seu carcereiro, seu dono, seu patrão, uma cara sarapintado, um nanico, um mata-gatos, um pacote de encrencas.
Mas quando à noite você chega em casa, com suas esperanças e seus sonhos reduzidos a pedaços, ele possui a magia de soldá-los em um segundo, pronunciando apenas duas palavras: "Oi, mamãe!"

(Desconheço a autoria do texto)

Tô de volta! ;)

Olá...
Tô meio sumida do blog, né?! Mas, agora "vorrrtei, meu povo!"
Pois é! A maternidade me consome mas, em contrapartida, faz-me muito feliz!

Há 2 meses fui agraciada por Deus com a chegada do meu rebento... o meu príncipe, o meu rei, o dono do meu coração, dono da minha alma... o meu amor maior... Guilherme.
Foi o momento mais feliz da minha vida.
Porém, além da chegada do Guilherme, do resguardo, do pós-cirúrgico... ganhei de presente uma coluna ferrada.
Sim, há mais de 60 dias eu sofro com fortes dores nas costas, o que me impede de um bando de coisas, inclusive (durante um tempo) de pegar meu guerreiro no colo.
Foram tantas dificuldades, tantas dores, dias e noites de choro e dor... mas, Deus é maior que todas as coisas e a minha vida está nas mãos dele. E somente Ele tem o poder de me curar.

Ciente disso, tenho certeza que a minha cura está próxima.
Graças a Ele, também, eu fui agraciada por pessoas que me amam e cuidaram (e cuidam) de mim com todo o amor e dedicação possíveis. Também contei com a ajuda moral e com as orações de vários amigos, amigos que torcem pela minha vitória.
E eu nunca terei como agradecer.

Aliás, eu só tenho a agradecer.
Além de todas as bençãos da minha vida, de todas as pessoas maravilhosas que tive, Guilherme é o melhor prêmio que eu poderia receber da vida. E hoje, ele é a minha motivação pra continuar vivendo.

Se me perguntassem se eu gostaria de voltar no tempo, de mudar alguma coisa no meu passado eu até quereria sim, mas com ele ao meu lado. Porque se voltar no tempo, mudar algumas coisas, me tirasse o prazer de ser mãe dele... nada feito... eu até poderia voltar, mas faria tudo igualzinho... porque tê-lo em minha vida é maior e melhor que tudo!

Tê-lo em meus braços, em minha vida, recompensa tudo... cada dia de dor, cada lágrima derramada, cada noite mal dormida, cada briga, cada reconciliação, cada silêncio... tê-lo em minha vida compensa TUDO.

É um amor maior que tudo... é mais que amor... sem deixar de sê-lo.

Ass: Uma mãe muito feliz! S2