Ahhh... a falta que ele me faz...

"Sinto a falta dele como se me faltasse um dente da frente.

Excruciante!"

Nada define melhor a falta que ele me faz, como esse aforismo de Clarice. 

Nossa... parece que ela escreveu já prevendo a saudade que eu sentiria quando ele se fosse. 

Tudo começou lá em março de 2009.

Ele tinha 45 dias e me escolheu pra ser sua. E eu... não pude evitar! 

Eu estava havia um tempo sem conviver com cães e não aguentava mais aquele vazio... estudei algumas possibilidades e, uma amiga que estava com uma ninhada de Cocker, resolveu atender ao meu pedido e me deu um deles.

Quando cheguei na casa da minha amiga para escolher quem eu levaria pra casa, eram três. Dois machos pretos e uma fêmea caramelo. Como eu não tinha coração suficiente para escolher entre eles, tampouco um casarão para levar os três, decidi que preferiria ser escolhida por eles. 

A fêmea caramelo nem me deu ideia, continuou no canto dela, sem sequer olhar pra mim. Um dos machos, todo preto, resolveu brincar com alguma coisa que encontrou pelo caminho e, um macho preto, com uma machinha branca no peito, veio correndo em minha direção e me deu uma "chuva" de lambeijos.

Aquele era Adamastor. Meu dono.

E assim eu fui escolhida por ele. 

Fomos para nossa casa. 

Adamastor trouxe com ele a alegria que me faltava e de que tanto eu necessitava. Era ele o que me faltava. Ele preencheu todos os espaços vazios do meu coração desde então. 

Mas, como as coisas não podem ser tão fáceis pra mim, aquele cotoco de cão foi diagnosticado com anemia e erlichiose forte. Correndo risco de morrer. 

Eu quase tive um treco quando ouvi aquelas palavras do veterinário. 

E me doei ao máximo, deixei de dormir pra monitorá-lo 24 h, dava comida e água na boca dele, remédios, cuidado, amor.... e ele se curou. 

Desde então os móveis da minha casa foram "customizados", meus sapatos, fones de ouvido, carregadores de celular, dinheiro na minha bolsa.... tudo o que estava ao alcance dele... era dele... rsrs (acho que era isso que ele pensava).

Por ele eu terminei com um namorado da época, eu me mudei de um apartamento pra uma casa, eu "peguei" um cachorro pra ele, eu abri mão de viagens, de espaço na cama, de travesseiros, o levei nos melhores veterinários, eu dei a melhor ração, .... , e ele foi um cachorro forte como um touro....

Até janeiro desse ano...

:(

Quando ele apareceu com o pescoço bastante inchado. Imediatamente o levei ao médico veterinário e, no dia 6 de janeiro de 2014, ele foi diagnosticado com Linfoma. E eu perdi o meu chão. 

O médico me tirou todas as esperanças dizendo que ele não resistiria. Ainda assim, eu escolhi tratá-lo. Fizemos algumas sessões de quimioterapia e ele piorava demais do dia pra noite. Até que eu desisti desse veterinário e fui procurar na internet por uma ajuda especializada. 

Infelizmente, na medicina veterinária, não existem médicos especialistas em determinado problema. Existem clínicos gerais ESPECIALIZADOS em tal coisa. E eu encontrei o Dr. Marcel. 

Dr. Marcel é um médico veterinário muito conceituado e muito dedicado, membro da associação brasileira de oncologia veterinária. Além de tudo um ser humano muito gentil e solícito. 

Porém, infelizmente, era tarde demais. 

Por falta de informação de minha parte, eu aceitei o tratamento daquele primeiro médico por 2 semanas e meia. Quando Dr. Marcel viu Adamastor e o estado em que ele se encontrava, me deu algumas esperanças, mas me disse que o tratamento aplicado no meu Daminhas estava incompleto, e ele estava tomando uma super dosagem de cortisona, o que tinha afetado seu estômago e, por isso, ele tinha deixado de comer e tinha perdido tanto peso. 

Ele adoeceu com 25 Kg, e foi embora com 12 Kg. 

Em 3 semanas essa maldita doença, acompanhada de um veterinário incompetente, sugou 13 kg e a vida do meu melhor amigo. 

E, no dia 24 de janeiro de 2014, eu sofri uma das maiores perdas da minha vida. 

Eu não consigo mensurar e descrever aqui o que Adamastor significa pra mim. Só quem nos conhece e conviveu conosco consegue ter uma ideia de todo o amor que temos um pelo outro. 

Passaram-se 4 meses desde que ele foi embora.... e eu não aguentei ficar na casa que eu aluguei pra ele, sem ele. 

Hoje eu moro num lugar que ele nunca morou, mas posso ouvi-lo latir... Algumas vezes acordo procurando por ele na cama... ele ainda é muito presente em mim, e eu nem sei se isso vai passar. 

Adamasttor sempre foi tudo pra mim, o filho que eu não tinha e, quando tive um filho gente, ele foi o irmão peludo do meu filho. Ele encostava a cabeça na minha barriga pra ouvir Guilherme. Ele deitava encostado nas minhas costas quando eu estava louca de dor e mal conseguia me mexer. 

Ele me entendia e falava com os olhos.

Ele me recebia como se eu fosse uma celebridade toda a vez que eu voltava pra casa. E não importava se eu tinha ido na padaria ou ao Japão, a alegria em me ver era a mesma. Ele fazia eu me sentir única e especial.  

Eu nunca conheci um cachorro tão expressivo... em toda uma vida de cachorreira, Adamastor foi o cachorro mais humano que eu conheci, e eu não consigo explicar muito bem a falta que ele me faz... mas, é como se eu tivesse um buraco no peito.

Podem imaginar como me dói escrever esse post? Dói-me a alma... mas eu precisava desabafar.

Enquanto selecionava as fotos pra postar junto com esse texto, tantas lembranças boas... e uma dor por não poder voltar lá atrás e trazê-lo pra aqui, agora, do meu lado aqui sentado nesse sofá. 

Só eu e Deus sabemos a falta que ele me faz... e sempre fará. Porque ele é um grande amor na minha vida. 

Filho, não importa o tempo, não importa onde... qualquer dia a gente vai se encontrar de novo... e eu vou te encher de beijos e te abraçar muito. 

Jamais esquecerei de você e de toda alegria e amor que você me fazia sentir. 

Eu amo você com todas as minhas forças... por todos os dias da minha vida... até breve! :'(

(Ele indo pra nossa casa.)

(Nossa primeira foto juntos.)

(Nossa primeira viagem.)

(Parece mais um bebê urso.)

(Sempre incrivelmente carinhoso.)

(Ele com 1 ano.)

(Ele com 2 anos.)

(Ele com 3 anos... exausto depois de muito brincar.)

(Ele no auge da beleza e da saúde. Praticamente um modelo. Eu amo essa foto.)

(Ele já com 4 anos... caminhando pros 5.)

(E, finalmente, a minha foto preferida. 3 meses antes dele partir. Eis os 2 maiores amores da minha vida.)

Pode ser que eu tenha outros 564847785224... cachorros. Eu tenho certeza que amarei cada um desses tantos grandemente... mas, nenhum será como ele. 

Termino aqui meu post, com a face inundada de lágrimas. Mas com o coração repleto de saudade e lembrança boa. 

Bjs. 

Boa noite!!!!

Raquel Moren.

E como não falar sobre ele (novamente)?

E como NÃO falar sobre ele (novamente)?

Hoje? Impossível!

Eu vivo e respiro o Di.

Antes de pô-lo para dormir hoje, pensei: "Hum... sobre o que devo escrever hoje...." rsrsrs... (Falou a escritora, né?! rsrsrsrs.... longe de mim, só estou encontrando um modo de desabafar... onde eu escrevo sobre o que quero e.... lê quem quiser.).

E aí, no mesmo ritual de sempre.... "tetí, nana daqui e nana dali...", e ele, como sempre, rindo pra mim... fazendo gracinha pra espantar o sono e pra me fazer rir.
Todas as noites ele faz a mesma coisa... e vou dizer uma coisa pra vocês, sem essa de que eu sou suspeita porque sou mãe dele... EU NUNCA VI SORRISO MAIS BONITO na minha vida.
E ele nem tem tanto dente assim, heim.. rs

E, enquanto o fazia dormir, naquele misto de "nana, neném" e gargalhadas, fiquei pensando em como eu sou uma mulher abençoada.

Coincidentemente (ou não), hoje mais cedo, eu decidi fazer um novo face e um novo insta, e uma pessoa me mandou um "zapzap" perguntando se eu estava revoltada com a vida e, a minha resposta, sem pestanejar foi de que eu não tenho do que reclamar... E não tenho mesmo!

E isso não é papo de "postar o que é bonitinho".

Todo mundo.... TODO mundo tem problema... TODO mundo tem dias bons e dias nem tão bons... já reclamei demais da minha vida... por ter que passar por coisas que eu pensava não merecer. Mas aprendi que não sou eu quem decide o que eu mereço ou não... eu até posso fazer por onde merecer algo melhor... mas quem "bate o martelo", é o Cara lá de "riba". Não tem jeito... não tem outra saída.

E, decidi mudar o foco.
Se a gente parar pra pensar, se a gente mudar o foco... parar de olhar só pras nossas dores e crises, nada estará bom.... nunca.... sempre alguma coisa acontece do jeito que não gostaríamos...

Mas, do mesmo jeito que tem o lado ruim de todas as coisas... tem também o lado BOM.... todo mundo, tudo tem um lado BOM.
E, eu decidi focar no lado bom da minha vida!!!

E, como eu posso reclamar da vida, se sou abençoada com um filho LINDO, perfeito, SAUDÁVEL??? Como???

Tenho uma família que me apoia em tudo... consegui, ainda que com dificuldade, tudo o que tenho (e, pra alguns pode até ser pouco, mas pra mim é o suficiente, pelo menos por enquanto) sozinha, sem a "mãozinha" de ninguém. Estou saudável, tenho um emprego...

Pai, muito obrigada por me abençoar tanto... é só o que eu posso dizer!!!

Portanto, people, o que eu posso pedir pra vocês agora, é para olharem o lado certo da janela... foquem no que é de fato importante e valioso. Foquem no amor... e sejam felizes!!!!

Bjs.

Boa noite!!! ;)

Para ele:

Postei esse texto (lindo) na minha página do Facebook e muitas pessoas perguntaram se tinha sido eu a "escritora" do mesmo.... mesmo eu tendo colocado a fonte.

Infelizmente não fui eu quem o escreveu (Inveja, Ká!), mas quando o li pela primeira vez, a impressão que tive, é que quem o escreveu conhecia profundamente minha rotina com o Di. rsrsrs

É assim, porque mãe é meio tudo igual, né?! rsrs
MÃE que é MÃE mesmo, que ama desmedidamente, que é capaz de abrir mão do próprio ar pelo rebento... é meio tudo igual. rs

Bom... segue o texto...

Para o meu Di:


"Ele é o nó no meu cabelo.
O esmalte descascado na minha unha, as olheiras em meu rosto.
Ele é o brinquedo na gaveta de roupas, o amassado nas páginas do meu livro, o rasgado no meu caderno de anotações.
Ele é o melado no controle remoto, o canal de televisão, o filme no DVD...

Ele é o farelo no sofá, as tesouras no alto.
Ele é o backup do meu computador, o mouse escondido, as cadeiras longe das janelas.
Ele é a marca de mãos nos meus móveis, o embaçado nos vidros, o desfiado nos tecidos.
Ele é o ventilador desligado, a porta do banheiro fechada, a gaveta da cômoda aberta.
Ele é o coque do meu cabelo, o amarrotado das minhas roupas, as frutas fora das fruteiras, os panos amarrados nos armários.
Ele é o meu shampoo cheio de água, a espuma no chão do banheiro, e os brinquedos na privada.
Ele e o interruptor nas tomadas, o peixe no aquário, a árvore no natal, os pisca pisca de todas as casas.

Ele é o círculo, o susto, a primeira visão da lua no começo da noite... o valor do trabalho, a vontade de aprender, a minha força, a minha fraqueza, a minha riqueza.
Ele é o aperto no meu peito diante de uma escada, a ausência do sono diante de uma febre, ele é meu impulso, o meu reflexo, a minha velocidade.
O cheirinho no meu travesseiro, o barulho, a metade, o azul.
Ele é o vazio triste no silêncio de dormir, o meu sono leve durante a noite.
Ele é meu ouvido aguçado enquanto durmo.
A minha pressa de levantar da cama, a minha espera de bom dia.
Ele é o arrepio quando me chama, a paz quando me abraça, a emoção quando me olha.

Ele é meu cuidado e minha fé.

O meu interesse pela vida, a minha admiração pelas crianças, o meu respeito pelas pessoas, o meu amor por Deus.
É o meu ontem, meu hoje, o meu amanhã.
Ele é a vontade, a inspiração, a poesia.
A lição, o dever.
Ele é a presença, a surpresa, a esperança.
A minha dedicação, a minha oração... a minha gratidão.

O meu amor mais puro e mais bonito.

Ele é minha vida!"

(Texto extraído da page "http://www.maesemobra.com.br/category/vida-de-mae/", por "Mãe Ká")

Estou de volta!!!

Olá, aqui estou eu de volta.... novamente.... again!!! rsrsrs

Não tem jeito... já pensei em excluir o blog, em excluir todas as redes sociais... mas, a verdade é que a gente acaba criando essa necessidade de estar presente na rede, né?

Acho que estou precisando de um psicólogo... e me tratar.. rsrsrsrs

Algumas vezes me pego com uma vontade louca de escrever... óbvio que hoje o tempo está muito mais corrido que antes, mas vou procurar escrever por aqui, pelo menos uma vez por semana. 

rsrs

Bem... é isso!!!

Por enquanto é só! :D

Beijoos!!